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优雅小说网 > 热门小说 > 一个大学女老师的自述 作者:管晓静 | 书号:53473 时间:2022/3/28 字数:7868 |
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二十八、支教故事(4) 当晚,洪一同给我封火后,就留在我宿舍里。那是一个 ![]() ![]() ![]() 洪一同一米九十的大个子,蜷成龙虾状,不辞辛苦地在我洁⽩光滑的肌肤上不问收获的耕耘着。 就在那么 ![]() 只听一男子说,你个子那么⾼,你老婆个头那么矮,你们⼲活时没困难吗? 另一男子说,有什么困难,只要小数点对齐就行了。两男人爆发出一阵快意的笑声。 至今想起,那个关于小数点的比喻是何等确切,我多次试图用别的词把它换下来,没找到合适的。 我现在与洪一同就是小数点对齐着,我惊异地发现,大个子男人与女人爱做并不困难。 洪一同第五次从我⾝上跌下来时,已经力气全无。我说,比打篮球累吧。洪一同说,累多了,我们这里有句老话:车上井上新媳妇B上,全是重活哪。我说啥意思嘛,没听懂。洪一同说,车上是说以前的赶大车的,不管风霜雨雪昼夜兼程,累不累?井上是说从几十丈深的井里往上吊⽔,累不累?最后一个就不说了,你知道。 此时已夜深人静,房顶蓦然传来像婴儿啼哭般的凄厉叫声,吓得我一头钻进洪一同怀里,听,什么在叫。 洪一同拍拍我后背,没事,猫走窝呢!我说,什么是猫走窝。洪一同说,就跟你一样,想了就得找对象⼲那事。 不过它们纯粹是为了传宗接代,咱们除了传宗接代外带找乐。我把⾝子转过去,不听你瞎掰,困,睡了! 昨天和洪一同那番腾折, ![]() 下午,我喊来两个初三男生,让他们帮我把从家里带来的单缸洗⾐机搬到外头,再让他们帮我抬几桶⽔,我要洗⾐服。 初三男生围着洗⾐机转了好几圈,管老师,这个铁桶桶能洗⾐服?我说,它就是专门洗⾐服用的,是洗⾐机。 男生掀开洗⾐机盖子,里头是不是有人呀,他们用手 ![]() 我让他们把洗⾐机放在杨树壕子边,为的是排⽔方便。这台单缸洗⾐机是我家买了全自动洗⾐机后早就准备扔的,当时有个收破烂的到我家看过这台洗⾐机,准备收购。 我妈问多少钱,收破烂的说8块钱,我妈说好赖是个机器,才给8块钱,收破烂的说再加5⽑,多了就不要了。我妈嫌钱少没卖。我支教走时,我妈让我把单缸洗⾐机带着,说机器洗⾐总比手 ![]() 支教结束时,我把这台洗⾐机送给教导主任老仇,老仇叫几个生学抬回家后,他老婆嫌费电不肯用,说放面倒不错,后来就做了他们家面缸。 校长对我没把洗⾐机送他还很记恨我一阵子,说他是学校一把手,那么⾼档的东西退休,若要送出,考虑的第一人选应当是他,怎么会给老仇,他甚至怀疑我跟老仇之间有点什么。 就是这台被城里人视作废品的单缸洗⾐机,一经搬出亮相,在扁担沟中学不异于发现一颗1000克拉的钻石。 平素间开会,集合铃打半天不一定能把生学集中起来,但这会儿就像京北喜讯进边寨,生学一传十,十传百,不一会就把我的单缸洗⾐机围得密不透风。 抬⽔的两个男生回来了,老远就吆喝,管老师,⽔来了,⽔来了,围观生学就像 ![]() ⽔倒进洗⾐机后,电源接通,就转起来了。在洗⾐机工作的同时,生学们仍在探讨洗⾐机为什么会洗⾐,机器里边有没有 ![]() 为我的洗⾐机抬⽔,更成为生学们争先恐后想做的一件最为神圣的事,往往这桶⽔刚倒进洗⾐机,桶就让人抢跑了。 抬过⽔的男生还要抬,没抬过⽔的男生说你都抬过了还抬,好事不能光让你一个人⼲吧!我在一旁笑了,抬⽔这件苦差事都成为他们的好事了。 打那以后,我用洗⾐机洗⾐服就成为扁担沟中学一道亮丽的风景线,几天不洗,就有生学追问,管老师,你什么时候洗⾐服?而洗⾐服一开始,就会听到他们呼喊:走,看管老师洗⾐服去!到我再一次洗⾐服时,几名生学家长甚至从老远赶来,为的就是看看城里女人带来的“稀胡景。” 再转发一封读者来信,感谢他们对我的信任!发表这封信没有经过他本人同意,但我深得他的信写得情感真挚,是从內心里发出来的。 这么好的文章不敢独享,请各位网友欣赏。晓静姐:您好!在搜狐两 ![]() ![]() 大学即将毕业了,回首这四年来的生活,心痛、后悔。过去的经历无论对错,都是对生活的一种认识。 在逆境中我学会了谦忍,坚強。未来的路还很长,我将以崭新的姿态去面对每一天。 2002年9月,怀着对大学満好生活的向往,我来到了南方某师范院校。 初到大学,天南地北, ![]() 我的老家在一个偏僻的小山村,读书上大学是农村孩子唯一的正道,能考上大学在乡亲们看来是一件很荣耀的事情,⽗亲也十分⾼兴,我知道我是他唯一的骄傲,他希望儿子有出息能为他扬眉吐气。 我是在单亲家庭中长大的,⽗亲是个善良的人,老实、胆小怕事,没有什么能耐。 (这是我长大后从旁人轻视⽗亲的眼光中才发现这一点的)⺟亲在我一岁四个月的时候,因为妯娌关系僵矜(婶婶与伯⺟是亲姊妹,分别嫁给叔叔和伯⽗,亲上加亲,她们仗势欺负我⺟亲),与⽗亲离婚出走了。 为了生活,⽗亲外出打工,我寄养在亲戚家中。寄人篱下的生活是没有多少快乐的,周围的人都会用一种歧视的眼打量我这个没有⺟爱的孩子。 孩提时期正是一个人的 ![]() ![]() 上学后,我的成绩一直名列前茅,老师对我关爱有加,我永远都会记住我的两任小学班主任蒋老师,蓝老师还有数学老师林老师。 (都是女 ![]() 老师的鼓励和关爱,给我了学习上的动力,生活上我是很困难的,常常穿着开裆的 ![]() ![]() 我是要強的,学校给我评了特困奖学金,免 ![]() (他⺟亲病逝了,比我更困难)老师怔怔地望了我一眼,我的自尊心太強了。 小学四年级那年秋天,⽗亲外出打工,只好将我寄养在婶婶家,婶婶有一个儿子比我小两岁上学二年级,小孩之间发生口角是难免的。 我总是明显地感觉到,伯⺟、婶婶碍于⽗亲的情面,表面上对我好,心里很讨厌我。 我写了封信对⽗亲说了这件事,信是由伯⽗替我寄的,他看了我的信,把信给全家大大小小传阅了,这下可惹了大⿇烦,包括我那个势利眼的二姑⽗(伯⽗早年在南方沿海当过兵,役退后在邮局工作,在当地人看来算是吃“家国粮。”的人)也参与到“讨伐。”我的阵营中,说我年纪小小居然这么能造遥,婶婶特地还跑到学校向我的班主任揭露我在家里的“劣迹。”…那时我还只是一个不到十岁的孩子呀,即使是我错了,用得着这么兴师动众?! 好多年了,直到现在我在写这篇文章时,这事还是历历在目。没有⺟爱的童年是不健全的,课余后,和小伙伴们打打闹闹,农村的小孩是很野 ![]() ![]() ![]() 其实也没有什么书可看,祖祖辈辈务农,识字的没几个。村中有个刘姓的青年在读⾼中,我经常去借他的语文书看,书中的小说,散文,深深地昅引了我。 小学五年级,我生了一场大病,体质虚弱。暑假时⺟亲来看我,她嫁给了一个队部转业司机,个子矮小,人很老实,在县城跑客运。 我随⺟亲来到了县城汽车站,⺟亲送我去了一个所谓的武术学院,想让我在那儿锻炼⾝体而且还能找到玩伴,变得开朗点。 每天她要随那个男人出车,⺟亲要我叫他“爸爸。”我当时不知什么原因傻乎乎地居然叫了,我可是有自己的亲生⽗亲呀!假期结束,我回到了学校,生活依旧。 只是我觉得自己不再是一个没有妈妈的孩子了。到了初中,我进⼊了青舂期,⾝体的发育,对异 ![]() 同时又喜 ![]() 那时候我还是一个不谙事世的少年,对一切都茫然无知,只觉得能引起大家的注意,哗众取宠是一件很⾼兴的事情…因为从来没有那么多人在关注过我,我的虚荣心开始膨 ![]() 成绩下滑,家里又穷,每到 ![]() 我 ![]() 县城重点⾼中我是考不上的,只好去了镇⾼中。这个学校的大学升学率几乎为零,外界的评价说在这所学校上⾼中是虚度三年青舂。 我厌恶那个环境,同学之间跟本不论学习,谈恋爱,上课大多在觉睡,晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是墙翻出去偷附近老百姓的甘蔗桔子…我每天在自责与內疚中度⽇如年,只好找一些励志修⾝的书来看看,还背了些古诗词,不知不觉喜 ![]() 或者画些小人画,得到了老师和同学的些许好评,我居然蒙生了要学画的想法。 ⺟亲那时又离婚了,她情绪比较低落。⽗亲没能力再抚养我继续送我读,我只好打电话给⺟亲,希望她能支持我学画,要不然我就要辍学回家了,这辈子只能和⽗亲一样面朝⻩土背朝天了。 ⺟亲听我说完后,暴跳如雷,骂我不争气,说了很多难听的话。后来,她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。 我已经十六岁了,⺟亲总算接纳了我,但我对她依然没有丝毫的情感,我恨她。 我和⺟亲很少说话,有事时三言两语讲完我就走开了。⺟子一起上街,也是形同陌生人,很多亲友见了都有点纳闷。 家里的环境令我庒抑,我想自立,因为看了些书,作文写得畅通点,老师表扬了我,我便做起了作家梦,希望自己写稿养活自己。 当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒,我也是韩 ![]() 最重要的是,他通过写稿出书得了很多稿费,我也想走他的路,靠写稿养活自己,摆脫家庭的束缚。 我走上了极端,上课时间也在写东西,同学们叫我为“作家。”我飘飘然了,虚荣心得到了极大的満⾜。自卑又自傲的 ![]() 我拜访了几位小县城的着名作家,被台视台、杂志社称为天才诗人的XX,以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集。” 所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改,换行成现代诗,再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿,美其名曰:“继承。”与“发展。”(当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论,学到了这几个词)。 作品出版后,我获了“作家协会会员。”“创作员。”称号,我在学校成了“名人。”美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次,希望我能走正途考大学,以我的成绩上个本科没问题。 在县府政当公务员的舅舅出于关心,十分诚恳地对我说:“你不能太急功近利,你面前现在两条路,一是努力学习考上大学,二是中专毕业后出打工,孰轻孰重,你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明⽩了一些事情,我不小了。 我放下一切包袱,全心用在学习上,狠突文化课和专业课。经过一年努力。 2002年⾼考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。 前面说得较多,有点繁冗了。经过一个月军大学生新训后,对环境渐渐 ![]() 空虚和无聊成了生活的主旋律,我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了,我也点蠢蠢 ![]() 每天晚上躺在 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() 每次手 ![]() ![]() ![]() 但是心里又特望渴女人,望渴与女人爱做,在同学的怂恿下我去录像厅看了一次⻩片,以后一发不可收⽇拾,经常一个独自去录像厅,还偷偷看了几次脫⾐舞。 有时上学路过火车站旁的发廊,看到里面有打扮妖冶的女人,在招呼过往的男人,我隐约知道是什么了,甚至自己也想去,就是没有那个胆量。 ⺟亲又嫁过好几个男人,我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长⺟亲又离婚了。有人当着我的面说过我⺟亲的嫌话,亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我⺟亲的私生活,以作茶余饭后的谈资,我看透了他们虚伪的嘴脸,我懂事了。 但是我的自卑意识也越来越強了,我从不和人谈及我的⺟亲,也很少与人说话。 ⺟亲不喜 ![]() ![]() ![]() 她老是担心考我不上大学,个子又矮,以后可能当个民工了。(我是农村户口)中专学校离家不远,我有时晚上回家觉睡。 有天晚上回家发现家门反锁,我敲了门,等了两分钟左右,⺟亲才围着浴巾来开门,说她在澡洗,并责备我这么晚上了还回家,路上不安。我习惯 ![]() 一会儿⺟亲房中的电话响了,我准备去接,走到⺟亲房前发现平时开着的门现在关着了,正要推门,听见⺟亲在浴室大叫我的名字,叫我不要接电话…她听见了电话声。 我心明⽩了是什么事,默不吱声。第二天一大早我就返校了,除了放假,以后我很少回过家。 中专三年级开始,班上的情侣也越来越多,我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生,她长得并不漂亮,但说话声音特清脆, ![]() ![]() 我黯然伤神,不知该怎么接近她。我太望渴爱情了,没有家庭的温暖,我很想得到异 ![]() 临近⾼考,我每天是在单相思中自煎,总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表⽩,我上大学后她没考上复读了,我打电话向她表⽩了,她说没时间要复习,以后就不了了之。 如果我自信点,能得到爱情,如果不是我⺟亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱,我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖 ![]() 刚到大学,大家彼此不是太 ![]() ![]() 有时还怂恿我去,我心里虽然也想,但不敢去,潜意识知道那儿不⼲净。 看着学校成双成对的鸳鸯晚上在 ![]() 迫切地想和一个女孩在一起牵手,接吻。我太自卑了,想到我的家庭,我的经历,我没有追女孩的勇气,我长得也不⾼,这也常常是我很不自信的一方面。 同学们大多开始了甜密的小两口生活,没有的也在物⾊。我心里很急,看书也看不下去。学习方法也不对。终⽇消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊,和一个姐小发生了关系,我是第一次,太紧张了,结果満头大汗,姐小还笑话我了。 相信很多有过夜一情或有过 ![]() 媒体和广告到处在宣处防艾,一触及这些字眼就心惊胆颤。找姐小后不到一时,我就在外面的网吧上网,找心理医生求助,搜与HIV相关的信息,与物药。 回到宿舍我狂疯地清洗自己的⾝体,刷牙,我不想因为感染艾滋病而死呀! 第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料,潜伏期,发病期,症状,我翻了好多相关的 ![]() 过了一段时间,我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献⾎宣传上说献⾎有HIV检测环节。 我的心又被触痛了,那次的经历耿耿于怀,我不敢去大医院作化验,现在见到献⾎可以检测HIV,于是献了一次⾎。 献⾎过后我还是害怕,⾎站打电话或来人直接把我带走隔离说我有HIV。 这样的事总算没有出现,我也就相信自己的⾎ ![]() 大学低年级的生学都是不会学习的,一般都要到大三才掌握学习的方法。 我在学习即没谈恋爱,也没有学习好,感觉过得好失败。自卑的 ![]() ![]() 一个在学校好孤单,寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了,出来就马上后悔了,我在骂自己还是人吗?我对不起我的⽗亲,我是他的唯一希望呀。 我陷进这个泥潭拔不出来了,我不敢找女友,也没有自信去追,我觉得自己脏。 |
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