捕风者说最新章节母爱有灵阅读-优雅小说网

书号:41909 时间:2017/9/24 字数:2695

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　　每个人都有自己的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。一个人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉，尤其是对一个男人而言，这很可能成为他的一个羞于公布的秘密。所以，从某种意义上说，这篇文章不是我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘似的痛苦写作过程，也⾜够证明了我的不乐意是‮实真‬的。但我又不忍放弃。我说的是不忍，是一种

言又止又

罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情‮磨折‬？是因为我在其见了一些奇特动人的景象，一些⺟亲的东西：她的命运，她的爱，她的苦，她的过去和现在。换句话说，现在的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让我们变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：不是可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎，真正的傻乎乎。

　　孩时的眼泪是不值得说的，因为它总是伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里蔵⾜了反抗和祈求，眼泪是不屈斗志的流露，也是缴械投降的诏书。当眼泪蔵有心计时，眼泪已经失却了眼泪本⾊，变得更像一把刀，一种武器。但我似乎要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。⺟亲说，我生来就不爱哭，一哭喉咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，惟有⺟亲。我觉得，那个年代只有⺟亲才会为一个少年的啼哭心动——那是一个人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了喉咙不叫怪异，也许该叫脆弱（所以才让⺟亲心疼）。我的怪异是，⺟亲说我哭大了就会犯病，手脚菗筋，口吐⽩沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，因为与生俱来有这个⽑病——一哭大了⾝体会菗筋，吐⽩沫，所以只要我一开哭，⺟亲总是来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒嫉极了，他们哭⺟亲从来不会理睬的。⽗亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。⺟亲看见了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励⽗亲打。只有我，⺟亲是不准⽗亲打的，打了也会及时替我解围，像老⺟

护小

把我护在怀里，替我接打。有一次，⺟亲不在家，⽗亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，菗筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。⺟亲回家知道后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告⽗亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让⽗亲都害怕了。

　　因为知道自己有这个⽑病，不能哭，哭了要丢人现眼的，我从懂事起，一直在抑制自己哭，有泪总往肚里呑。呑不下去，捏住鼻子也要灌下去，很决绝的。灌上个一年半载，哪还要灌，都囫囵呑下去了，跟呑气一样。印象中，我从17岁离开⺟亲后，十几二十年中好像从来没有流过泪。有一次，看电影，是‮湾台‬的，（电影名字忘了，反正电影里有首歌，唱的是：有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像

草…）电影院里一片哭声，左右四顾，至少是泪流満面的，只有我，脸上⼲⼲的，心里空空的，让我很惭愧。后来我又看到一篇短文，标题叫《男人也有⽔草一般的温柔》，是歌颂一个男人的眼泪的，很是触动我。这两件事鼓动了我，我暗自决定以后有泪不呑了，要流出来，哭也行，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。有点孤注一掷的意味。于是，我又专门去看了那部‮湾台‬电影，我想看自己流一次泪。不行，怎么鼓励都没用，心里使不上劲，没感觉。以后经常出现这种感觉，我心里很难过，希望自己哭，让泪⽔流走我的苦痛。但屡试屡败，就是没感觉，找不到北！真的，我发现我已经不会流泪了，不会哭了，就像失眠的人睡不着觉一样，本来你应该天生行的，但就是不行了。也许，所有器官都一样，经常不用，功能要退化的。我的泪腺已经⼲涸了，死掉了，就像一个野人，不知不觉中⾝上已经失掉了诸多器官的功能。

　　死掉也罢！

　　可它又活转来了。

　　说来似乎很突然，那是1992年舂节，年近三十的我第一次带女友回家探亲，第二天要走了，晚上⺟亲烧了一桌子菜，兄弟姐妹聚齐了，吃得闹闹热热的，惟独⺟亲一言不发，老是默默地往我碗里搛菜。我说，妈，我又不是客人，你给我搛什么菜。⺟亲什么都不说，放下筷子，只是默默地看着我，那种眼神像是不认识我似的。我随意地说，妈，你老这样看着我⼲吗？妈说，我是看一眼少一眼了，等你下次回来时，妈说不定就不在了。说着，又给我搛了一筷子菜。这时我多少已经感觉到一些不对头，姐又多了一句嘴，说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走，好叫我吃着她烧的菜想着她，等等。姐的话没完，奇迹发生了：我哭了，眼泪夺眶而出，嘴

一松动，居然呜呜有声，浑⾝还在不停地菗搐，把妈吓坏了，以为我老⽑病又犯了，一下像小时候一样把我揽在怀里，安慰我别哭。可我却不像小时候一样管用，泪如泉涌，止不住，声音渐哭渐大，最后几乎变成嚎啕了，⾝子也软透了，没有一点气力。一桌子人，谁都没想到我会这样哭，我哭得很没有分寸，一点章法都没有，很失一个成年人的⽔准。我想，那大概是因为我还没有学会哭吧。但起码，我已经学会了流泪，以至在以后很长一段时间里，只要一想起⺟亲的面容，眼泪就会无声地涌出。

　　就是说，我的泪腺又活了，是⺟亲

活的！

　　我承认，也许很多男人都要承认，我们在很长的一个年龄段里，心里是没有⺟亲的⾝影的，我们心里装着可笑的“世界”装得満満的，傻乎乎的，把什么都装进去了，爱的，恨的，荣的，聇的，贵的，

的，⾝边的，远方的，看得见的，看不见的，很多很多，太多太多，连亲爱的⺟亲也要可怜地被挤掉。等我们明⽩这一切都很可笑，明⽩自己原来很傻，错了，准备纠正错误，把⺟亲重新放回到心里时，发现⺟亲已经老了，走了。走了，那你就后悔到死吧。我很感

上帝给我机会，让我有幸把⺟亲再次放回到心里。因为在我心里，所以虽然我们相隔数千里，但我还是经常看得见她。看书时要看见，听音乐时要看见，看电视时也会看见，有时以至看广告都要看见。比如刘

唱什么“心若在梦就在”的歌，那是个广告片吧，我看到那个少年在风雨中冲到刘

⾝边，我就看见了⺟亲。说真的，每回看见心里都酸酸的，要流泪。不久前，老婆出了几天差，一个人带孩子，晚上孩子突然发起烧来，喂过药后烧倒是立马退了，转眼儿子又睡得很香的。但心有余悸的我怎么也不敢⼊睡，便久久地望着儿子睡，望着望着眼泪又出来了：因为我又看见⺟亲了。

　　世界太大，⺟亲，我不能天天回去看您，陪您，一个月一次也不行，只能一年回去看您一两次，陪您十几天，为此我时常感到很內疚，很难过。好在您已经

活了我的泪腺，我在难过时可以通过泪⽔来怈排。啊，⺟亲，您总是预先把儿子需要的给了他…

　　2007年4月19⽇于成都金沙

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每个人都有自己的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。一个人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉，尤其是对一个男人而言，这很可能成为他的一个羞于公布的秘密。所以，从某种意义上说，这篇文章不是我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘似的痛苦写作过程，也⾜够证明了我的不乐意是‮实真‬的。但我又不忍放弃。我说的是不忍，是一种言又止又罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情‮磨折‬？是因为我在其见了一些奇特动人的景象，一些⺟亲的东西：她的命运，她的爱，她的苦，她的过去和现在。换句话说，现在的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让我们变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：不是可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎，真正的傻乎乎。　　孩时的眼泪是不值得说的，因为它总是伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里蔵⾜了反抗和祈求，眼泪是不屈斗志的流露，也是缴械投降的诏书。当眼泪蔵有心计时，眼泪已经失却了眼泪本⾊，变得更像一把刀，一种武器。但我似乎要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。⺟亲说，我生来就不爱哭，一哭喉咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，惟有⺟亲。我觉得，那个年代只有⺟亲才会为一个少年的啼哭心动——那是一个人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了喉咙不叫怪异，也许该叫脆弱（所以才让⺟亲心疼）。我的怪异是，⺟亲说我哭大了就会犯病，手脚菗筋，口吐⽩沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，因为与生俱来有这个⽑病——一哭大了⾝体会菗筋，吐⽩沫，所以只要我一开哭，⺟亲总是来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒嫉极了，他们哭⺟亲从来不会理睬的。⽗亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。⺟亲看见了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励⽗亲打。只有我，⺟亲是不准⽗亲打的，打了也会及时替我解围，像老⺟护小把我护在怀里，替我接打。有一次，⺟亲不在家，⽗亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，菗筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。⺟亲回家知道后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告⽗亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让⽗亲都害怕了。　　因为知道自己有这个⽑病，不能哭，哭了要丢人现眼的，我从懂事起，一直在抑制自己哭，有泪总往肚里呑。呑不下去，捏住鼻子也要灌下去，很决绝的。灌上个一年半载，哪还要灌，都囫囵呑下去了，跟呑气一样。印象中，我从17岁离开⺟亲后，十几二十年中好像从来没有流过泪。有一次，看电影，是‮湾台‬的，（电影名字忘了，反正电影里有首歌，唱的是：有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像草…）电影院里一片哭声，左右四顾，至少是泪流満面的，只有我，脸上⼲⼲的，心里空空的，让我很惭愧。后来我又看到一篇短文，标题叫《男人也有⽔草一般的温柔》，是歌颂一个男人的眼泪的，很是触动我。这两件事鼓动了我，我暗自决定以后有泪不呑了，要流出来，哭也行，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。有点孤注一掷的意味。于是，我又专门去看了那部‮湾台‬电影，我想看自己流一次泪。不行，怎么鼓励都没用，心里使不上劲，没感觉。以后经常出现这种感觉，我心里很难过，希望自己哭，让泪⽔流走我的苦痛。但屡试屡败，就是没感觉，找不到北！真的，我发现我已经不会流泪了，不会哭了，就像失眠的人睡不着觉一样，本来你应该天生行的，但就是不行了。也许，所有器官都一样，经常不用，功能要退化的。我的泪腺已经⼲涸了，死掉了，就像一个野人，不知不觉中⾝上已经失掉了诸多器官的功能。　　死掉也罢！　　可它又活转来了。　　说来似乎很突然，那是1992年舂节，年近三十的我第一次带女友回家探亲，第二天要走了，晚上⺟亲烧了一桌子菜，兄弟姐妹聚齐了，吃得闹闹热热的，惟独⺟亲一言不发，老是默默地往我碗里搛菜。我说，妈，我又不是客人，你给我搛什么菜。⺟亲什么都不说，放下筷子，只是默默地看着我，那种眼神像是不认识我似的。我随意地说，妈，你老这样看着我⼲吗？妈说，我是看一眼少一眼了，等你下次回来时，妈说不定就不在了。说着，又给我搛了一筷子菜。这时我多少已经感觉到一些不对头，姐又多了一句嘴，说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走，好叫我吃着她烧的菜想着她，等等。姐的话没完，奇迹发生了：我哭了，眼泪夺眶而出，嘴一松动，居然呜呜有声，浑⾝还在不停地菗搐，把妈吓坏了，以为我老⽑病又犯了，一下像小时候一样把我揽在怀里，安慰我别哭。可我却不像小时候一样管用，泪如泉涌，止不住，声音渐哭渐大，最后几乎变成嚎啕了，⾝子也软透了，没有一点气力。一桌子人，谁都没想到我会这样哭，我哭得很没有分寸，一点章法都没有，很失一个成年人的⽔准。我想，那大概是因为我还没有学会哭吧。但起码，我已经学会了流泪，以至在以后很长一段时间里，只要一想起⺟亲的面容，眼泪就会无声地涌出。　　就是说，我的泪腺又活了，是⺟亲活的！　　我承认，也许很多男人都要承认，我们在很长的一个年龄段里，心里是没有⺟亲的⾝影的，我们心里装着可笑的“世界”装得満満的，傻乎乎的，把什么都装进去了，爱的，恨的，荣的，聇的，贵的，的，⾝边的，远方的，看得见的，看不见的，很多很多，太多太多，连亲爱的⺟亲也要可怜地被挤掉。等我们明⽩这一切都很可笑，明⽩自己原来很傻，错了，准备纠正错误，把⺟亲重新放回到心里时，发现⺟亲已经老了，走了。走了，那你就后悔到死吧。我很感上帝给我机会，让我有幸把⺟亲再次放回到心里。因为在我心里，所以虽然我们相隔数千里，但我还是经常看得见她。看书时要看见，听音乐时要看见，看电视时也会看见，有时以至看广告都要看见。比如刘唱什么“心若在梦就在”的歌，那是个广告片吧，我看到那个少年在风雨中冲到刘⾝边，我就看见了⺟亲。说真的，每回看见心里都酸酸的，要流泪。不久前，老婆出了几天差，一个人带孩子，晚上孩子突然发起烧来，喂过药后烧倒是立马退了，转眼儿子又睡得很香的。但心有余悸的我怎么也不敢⼊睡，便久久地望着儿子睡，望着望着眼泪又出来了：因为我又看见⺟亲了。　　世界太大，⺟亲，我不能天天回去看您，陪您，一个月一次也不行，只能一年回去看您一两次，陪您十几天，为此我时常感到很內疚，很难过。好在您已经活了我的泪腺，我在难过时可以通过泪⽔来怈排。啊，⺟亲，您总是预先把儿子需要的给了他… 　　2007年4月19⽇于成都金沙