腹黑三无少女日记最新章节第51章10月23日阅读-优雅小说网

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书号:14542 时间:2017/5/11 字数:3174

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“爸爸…痛…”

　　面色苍白的少女在

上无助地呻

着。

　　“好了好了，女人都要有这一天的，

一

就好了。”

　　怪叔叔在少女的身上忙碌着。

　　“

血了吧？我知道的。”

　　恢复了一丝清冷的少女双眼无神地望着天棚。因为疼痛而咬着牙的小嘴机械地念叨着上面的话语。

　　

头大汗，一脸慌乱怪叔叔则是忙着在少女身上用卫生纸擦拭血迹。

　　沾

鲜血的少女内

和女孩的睡

被凌乱地扔到了地上。

　　少女的房间里，充斥着血的味道。

　　毫无征兆地，房门被推开了。

　　一个慈祥的老

看见房间里的景象，愣在了门口。

　　片刻，老

像疯了一般地冲了进来。张牙舞爪地用能拿到的随便什么东西向怪叔叔招呼。怪叔叔被老

从

上打翻到了地上，老

的手中的东西一下又一下地朝怪叔叔的身上砸去…

　　“妈，你听我解释，不是…哎呀…别打了…不是你想的那样…”

　　被老

打翻在地的怪叔叔无力地解释着…

　　“解释什么？你这个畜生！我是造了什么孽呀，怎么生出了你这么个糟蹋自己亲姑娘的畜生…”

　　老

伤心地捂着脸痛苦地哭泣着，然后无力地瘫在地上…

　　“

。”

　　

上的少女无力地呼唤着哭泣的老

。

　　老

暂停了哭泣，几步爬到了少女的面前。

　　“不怪爸爸，不是爸爸的错。”

　　说完这句话，躺在

上的少女被疼痛和虚弱折磨得闭上了眼睛。

　　“真名，都到了这个份上你还维护这个畜生！”

　　老

百感

集，一方面为自己的孙女感到惋惜，另一方面，为自己不争气的儿子感到痛心。

　　10月23

那一天，究竟是怎么一回事？

　　其实早起的时候就不正常了。

　　最近心情不好，起

后发现有东西在内

里面出现。

　　没有颜色而黏黏的蛋清一样透明的汁

，还有点血丝。

　　凑到鼻子下面闻一闻，什么其他味道都没有，只有我的汗

混合着洗澡用的肥皂的味道…

　　大概，最近就要来月经了吧。

　　有了所谓的【好朋友】，我就不再是小女孩了，就成为【少女】了。

　　这时候我对自己的长大有着失望和厌恶的感觉。

　　因为每月都将要有几天【不方便】的日子。

　　虽然知道每个女人都有这一天，但是想到那些女人生孩子的痛苦的样子，自己就感到不舒服。

　　我不喜欢孩子，因为在我眼里，孩子只是一群没有长大的

恶的大人。

　　有时候都痛恨自己的存在。

　　这时我才体会到人类为什么要编织谎言相互欺骗。

　　因为人类都无法承受现实的重量吧？

　　如果不是爸爸，不是电脑和书本，我也只是普通的女孩子。相信这时候会脸红心跳地叫妈妈赶快过来吧？

　　可是我不是。

　　现在的我，心里面只有对成长的厌恶。

　　因为我认为月经的到来会使自己更偏重与女

化而失去冷静的气质。

　　女人都是感

的动物。

　　我痛恨自己成为一般的女人。

　　今天心情不好，就不去学校了。

　　

和爷爷一早都去打工挣外快了。

　　做【服装店】生意的爸爸也去出摊了。

　　所以家里现在只有我一个人。

　　到外面散散心？

　　穿着校服出去也不合适，今天不是星期天，会被人问这问那的。还是找一件便装穿上吧！

　　看看自己的衣柜，里面没有一件便装，只有爸爸贩卖用的cosplay用的衣服和肖叶的女装。

　　肖叶的女装…

　　回忆我们在一起的日子，就像一场梦。

　　一起洗衣服，一起做饭做菜，一起出去玩。

　　虽然沉默不语，但是我还是感到快乐…

　　现在是十月底了，天北市的天气很凉了。穿着爸爸贩卖用的cosplay服装出门一定会感冒的…

　　没办法，穿着

的衣服出去散散心吧。

　　穿着

的咖啡

短大衣走出家门，一阵混合和落叶的秋风

面吹来，吹得我有些头痛。

　　我这是怎么了，现在的我，这不是逃学吗？

　　平

不言不语的我的心里怎么会有这种想法？

　　是不是即将到来的月经闹的？

　　不是。

　　我只是对自己的成长感到恐惧，我只是想要逃避自己。

　　就像多年以前逃避白雪公主的真实一样逃避自己所面对的真实。

　　又是一阵凉爽的秋风。

　　天北的秋天还真是冷呀，后悔没有戴个帽子出来。

　　我走在铺

落叶的大街上。用爸爸的旧手机给爸爸打了一个电话。

　　“今天我的生理期来了，不去学校了。替我请假。”

　　面无表情地说完这些之后。不顾电话里爸爸的无语，我挂掉了电话。

　　看着手中的旧手机，我想起了暑假里我憧憬中的新手机。

　　但是由于肖叶的事情，爸爸转包和推掉了许多业务。

　　自然，新手机就泡汤了…

　　今天的自己确实反常。

　　平时的我是不会无缘无故地逃学的。

　　莫非这个是青春期的逆反心理？还是对自己过去的怀念。

　　还是即将拥有成为母亲能力的原因？

　　逃避问题虽然不是办法，但是我确实不知道该从那个角度去开始思考问题。

　　平

我和爸爸讨论的问题都太理性。

　　爸爸不是女人，所以没有多少感

思维。

　　

虽然很善良，但是

的善良限制了她思考的深度。

　　看着落山区的街道，人们还想平时一样无意义地忙碌着。

　　这一切都是为了无意义的生存。

　　我现在

失了自己，不知道自己的存在价值。

　　我只知道自己是为了安慰爸爸和爷爷

的存在。

　　如果我的灵魂消失，只剩下了一个空壳

体，然后那个空壳

体再装入别人的灵魂。

　　爸爸和爷爷

会对那个【伪真名】那样亲切吗？

　　答案应该是肯定的，如果那个【真名】更优秀的话，这边这个真实的自己就会被彻底遗忘…

　　忽然有种想哭的感觉。

　　这种感觉真是不舒服。

　　一直向东走到了西区。

　　走在我熟悉的街道上。

　　看见那些有如日常一般忙碌的人们。

　　明天，去上学。

　　去做好眼前的事情，因为人不能总是活在过去的回忆中。

　　不过，至于今天，就好好玩一天。

　　因为少女有偶尔任

的权力。

　　然后就是在女神湖边邂逅神秘少女和回家养病。最后，就是我的初次生理期的到来。

　　很痛苦也很茫然，就这样，前一天还是小女孩的我现在有了做母亲的能力…

　　再然后，就是一场并不可笑的误会…

　　以上，就是10月23

那一天的全部回忆。

　　10月23

那天，我长大了。